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张十三说ID：zhang13shuo
01
有读者向我求助。
他说，自己老家拆迁分房，可以要一套大三居，也可以拆成两个小两居，大三居的话，就把父母接来住，小两居就分开住。
他本人喜欢大房子，一来方便照顾父母，二来如果要了两个小两居，以后房子也不好处理。
但他还是有点担心，自己结婚三年，自己和父母早都分开住了，这样突然搬到一起，会不会有婆媳矛盾，怎么办？
听他说完，我心里双重难过。
一是他年纪轻轻就可以考虑要一套房还是两套房，二是上来就问我这么个千古难题，我咋回答？
我说以后一旦两个人吵起来，你怎么处理？
他说我还没想过，不过我老婆性格挺好的，我妈也听我的，应该不会吵架吧？
我说那这么说吧，如果有一天吵架了，你帮谁？又或者是你能不能拉下脸去来回周旋和个稀泥？
他说和稀泥？我应该不会，我要问清事情原委，然后谁错了给谁讲道理。
我笑出声来，讲道理？
那你觉得如果俩人住一起，你妈要把昨天的剩菜吃完再做新的，你老婆说坚决不吃剩菜，你听谁的？
他：……
我说问你最无理取闹的一个问题，你妈和你老婆当面问你掉水里救谁，你咋回答？
他说，我要两个小两居，再见。
02
唉，我以为有多大的本事呢，竟然想主动让婆媳共处一个屋檐下，我这才问几个问题，人就跑了？
不过相比之下，他也算是有觉悟的人了，我见过太多男人，没发生矛盾前总觉得婆媳关系就在他股掌之间。
但如果真有矛盾了，一个男人通常都是啥态度呢？
昨天晚上从超市回来，看见路边有人吵架，我这个人吧，爱看热闹，一个不自觉就凑上去了。
隔着三米远，总共两男两女，外加一个小孩子。
女人带着孩子站在一起，一个老阿姨身后站了两个男人。
一开始，我以为是两个学生家长闹矛盾了，发生了点口角。站了足足有5分钟，才把事情的来龙去脉听了个大概。
女人指着老阿姨说：我告诉你，以后少在我女儿面前说我，你凭什么说我？
老阿姨说：你把手给我放下，你这是什么态度，有没有教养？
女人说：我什么态度，你什么态度啊？你凭什么在我女儿面前说我不管她，说我这个不好那个不好？
老阿姨说：你和我喊没用，你看看你，带着我孙女在这冲我喊，外边这么多人都在这看着呢？你说你好不好吧？
到底是岁数大一点，面对女人的歇斯底里，老阿姨显得气定神闲，孩子吓的开始低声啜泣，女人越说越快，声音越来越大。
回头在看看老阿姨身后的两个男人，很明显的爷俩，俩人谁也不敢说话，直到路人都开始劝架，两个男人才开始动身。
爷爷过来蹲下哄孙女，男人伸手过来拉女人，但女人明显不吃这一套，提高了音量说：
你别拉我，你问问你妈，怎么当我女儿面前说的我坏话。
男人脸上挂满了无奈和不耐烦，说你别喊行不行，这是路边不是咱家。
女人情绪也很失控，她说我就喊怎么了？你妈当着女儿面说我坏话，我就问问她凭什么？
男人也烦了，扯开嗓子喊：她不是我妈吗？能说你什么坏话？你看你现在的样子，丢不丢人？
一家人就这么在马路边吵来吵去，眼看我的速冻饺子要化了，我也没再看热闹，转身回家了。
亲眼见到了这一场婆媳大戏，心中更不由感慨：想让婆媳之间和平共处，真的太难了。
03
总有人给我留言说：婆媳之间如何和平共处在同一屋檐下，甚至可以情同姐妹？
天，这个问题你就算问爱因斯坦和牛顿，他俩也会怕的紧紧扣住棺材板。
如何让婆婆和儿媳友好的在一起，就好比在问如何让一支火把和一桶火药放在一起不爆炸一样。
太难了，老铁。
且不说那些生儿育女，姑嫂之间的琐事，光是一些生活上的小事，就能把两代人关系搞得剑拔弩张。
日常生活中，随便举两个例子。
媳妇不喜欢闭灯，灯都是节能的，开上一天也没有多少电，再说家里亮堂点，心情也好。
婆婆呢？恨不得把家里所有灯都换成声控的，省电。
媳妇喜欢赖床，好不容易赶上了周末，谁不想一觉睡到自然醒，床上看两集电视剧再吃饭？
婆婆呢？早上六点就能敲锣打鼓的起床叫一家人吃顿早饭。
你要是不起来，她恨不得在你床头跳上一整段“早上起来，拥抱太阳，满满的正能量。”
你说，这能没有矛盾吗？
所以要我说，怎么处理婆媳关系？如果可以的话，就让她俩没关系。
啥意思，距离产生美啊，能处好就处，处不好客客气气的保持距离就得了。
没有那两下子，就别总想着把老婆和妈搞到一起去，哪有两个非要处好的朋友，是海尔兄弟咋的？
婆媳两人隔着一个小区的距离，总是要好过隔着一堵墙的，两个人相安无事，已经是大智慧了。
当然，我知道有很多家庭面临着不得不和婆婆住在一起的现实，公公走的早，又或者说家里买不起房。
总不能把老人扔到敬老院去吧，这时候婆媳共处一室，没有矛盾，不可能。
谁来解决？排除法，首先不是我。
如果婆媳之间真的要有矛盾的话，那也只有一个人能解决，那就是她儿子，你老公。
咋说呢，其实婆媳之间吧，哪有那些深仇大恨啊，俩人要不是因为一个男人，人生连个重合点都没有。
因为婚姻和爱情把你们三个欢喜冤家连接在一起，成了亲人，关系更亲密了。
但关心则乱，问题就出在这了。
儿子关心老婆，有了孩子怕自己老婆忙不过来，只能和自己母亲求助。
婆婆关心儿子，看见家里生孩子了，主动请缨，上门做饭看孩子照顾儿媳妇。
到头来咋了？儿媳妇嫌弃婆婆没有界限感，家里东西随便用，大事小情自己做主，忘了婆婆帮带孩子，本身就是一种恩惠。
婆婆呢，则觉得自己儿媳妇的事就是儿子的事，儿子的事就是自己的事，既然是自己的事，凭什么做不了主？
两个人一旦吵起来，很多男人怂到连和稀泥的本事都没有。
一句“再怎么样她也是我妈”把老婆气出了一肚子火。
一句“妈你能不能让着点我老婆”把自己妈心搞得拔凉拔凉的。
这个问题，我一个未婚的想想都头大，你让我去解决，你咋那么懒呢？反正我又没结婚。
说这么多，其实本质上，还是在讲独立。
距离产生美。
我家和隔壁吴老二家为什么没有矛盾？因为我们是独立的两家人，平常我煲一碗靓汤送过去，他可能开心的不得了。
同样，他偶尔端一碗牛肉过来，我也自然感激不尽。
很简单的道理，到了婆媳这块，很多人就迷糊了，吴老二怎么能和你妈比较呢？
讲的是吴老二吗？讲的是两家人。
婆婆和儿子是一家人，儿子和媳妇是一家人，如果合并同类项的话，那婆婆和媳妇的确是一家人。
但生活哪里是数学？无论是儿媳妇还是婆婆，一定要拎清，在独立生活这一块，你们从结婚的那天起，就是两家人了。
一家人要有一家人的过法，两家人要有两家人的觉悟。
倒不是说从此以后大路朝天各走一边，相反，子女孝顺父母，父母关心子女都挺好的。
但如果两家人都能有点界限感，岂不是更美滋滋？
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