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与我一起做一个爱学习、愿成长的人
这是去年写的旧文
大号沦陷了
存到小号来
这个妈妈对女儿说：
“是不是我死了，你们就开心了！”
文/晏凌羊
1
每次我一吐槽我妈，就会出现很多类似于“同一个世界，同一个妈”的评论。
我们可以简单举个例子：
家里如果有垃圾要丢，正常人的沟通方式是这样的：明确告诉某个人，并发出指令“你出门时顺手把垃圾丢一下”，那个人接到指令后，出门时顺手把垃圾丢了。
Ok，问题解决了。
以我妈为例，这事儿我妈可不会这么解决，她见垃圾袋满了，就自己去丢。
丢完了回来，满腹怨念，开始抱怨：我就是伺候你们的老妈子是吧？大部分家务都我做了，丢个垃圾还要指着我。你们是想要累死我是吗？这么多年来，你们谁体谅过我的辛苦？我刚结婚那会儿balabalabala（全是控诉我爸的话，念叨了三十年也不嫌腻）……
如果家里有人主动把垃圾丢了，她依旧是抱怨：丢了垃圾之后，也不知道把垃圾袋套上一下吗？这么点小事还要等着我是不是？
如果有人主动把垃圾丢了并且把垃圾袋也套好了，她还是不满意：垃圾丢了就完了吗？你们每个人都滚回自己房间去，看看你们每个人的床铺。早上起床连被子都不叠……除了折磨我，你们这辈子有什么别的本事？
家里若有人嘀咕：自己的房间自己负责打扫，你就不用管了。
我妈立马会回答：怎么不管？我看不惯！被子乱了，我看着就难受，戳着我眼睛知道吗？你们每一个人都是见不得我闲着是不是？我每天都这么累了，为什么你们还要给我添堵？！
看到了吧？你永远无法让她满意。而我最困惑的一件事是：我妈每天都在说自己已经很劳累了，但为何还有那么大的力气怼天怼地怼空气呢？
而这些怨怼，外人是永远没机会听见的，包括女婿和儿媳妇。
我妈极力在外人面前佯装成人畜无害的天使，她以为自己这样做，能赢得中国好婆婆、中国好妈妈、中国好邻居、中国好人的荣誉称号，但不管是我还是别人，看到她的种种表现，只觉得她活得特幼稚、特拧巴。
她一生只想活在自己构建的精神幻觉之中，拒绝袒露自我的真实需求，拒绝去触摸真实的世界，拒绝与她人产生真实的链接，一辈子被情绪困扰，一生无法自处。
她对外界，似乎永远只能给出负面评价。
有天，我妈跟我女儿视频通话了几分钟，我女儿向她展示了自己的玩具和宠物，但我妈全程一直这么说话：
“你的头发扎得难看死了！谁帮你扎的？怎么这么难看？！”
“这套衣服谁买的？这种打扮好难看啊！”
“你又跑去找某某小朋友玩了是不是？你这样玩下去还怎么读书？你将来想变成找不到工作的文盲吗？”
“你妈妈又只顾赚钱不管你了是不是？我的宝宝没人管，好可怜哦。”
“谁让你养仓鼠的？仓鼠又脏又臭还会传染细菌给你，你知道吗？”
“还养金鱼？人都顾不过来，还管鱼？”
“你爸爸又给你买了什么新玩具？你就知道瞎花你爸爸的钱。都上小学了，还只知道玩啊？你说你这样下去将来怎么办？”
“外公做的饭菜，是不是很脏？你吃得下去吗？”
“你想我么？恐怕不想吧？某某小朋友才是你最想念的人，你是不是都把外婆给忘记了？”
我妈这辈子真的很不容易，我也会有一想起她的不容易就很心软的时刻，但是，每次一遇到这种小细节，我的心肠就又硬了起来。
她似乎总有办法让你无法好好心疼她，特别是在她说过“是不是我死了，你们就开心了”的时候。
这样一款长辈，你有没有觉得很熟悉？
2
五六十年代出生的长辈，似乎都很固执，甚至是冥顽不灵。他们特别容易把简单事情复杂化，以抱怨指责替代关心，而且，听不进去任何人劝解。
我老说我妈“油盐不进”，就是因为她确实有些冥顽不灵，一生只愿活在自己的世界里。
我上初中的时候，我记得某回我妈在田间地头跟人吵架了，对方骂了她一句“山啰啰”（反正就是歧视性的话，意为“土包子”之类的），她气得不行，又没有当场还击。
回到家里，她实在气不过，开启咒骂模式，骂跟她吵架的人，最后又毫无悬念地骂到我爸，说我爸没本事赚来钱，才导致她在村里被欺负（这都哪儿跟哪儿）。
我就劝她，别人这样骂你，就是要让你不高兴，相当于给你挖好了一个坑，就等着你往下跳，你怎么蠢到真的往人家挖好的坑里跳？你这么生气，不反而让骂你的人更开心了？
我还说，如果你实在觉得心里不痛快，你现在就跑去那户人家，把她从床上叫起来，骂回去。你现在在家里骂她，她也听不见，只是折磨了家人而已。
我说，你可以学学我啊，我在小学里也经常被同学欺负，但是我的应对方式跟你不一样。我生气一会儿就好了，我把更多的时间、精力花去好好学习，现在我考上县城的初中了，学习也比欺负我的那些人好，我觉得这才是最好的报仇啊。
我劝了大半夜，用尽各种角度，但我妈依然沉浸在愤怒、不忿的情绪之中，半个字都听不进去。她就觉得，对方“不应该”骂她，“应该”要跟她道歉……但是，这只是她的“希望”，现实生活中是不可能实现的。
她无法接受这种“应该”没有发生，就真的狂躁了一个晚上。
后来我实在懒得劝，睡着了。第二天早上吃早饭的时候，我听到我妈还在咒骂……一晚上过去了，她还是没能让这件事过去。
那年我才十二岁，我妈三十六岁。
当一个人极度缺乏安全感时，旁人做什么说什么都没用。
你以为我爸又好一些？不是的。
他的固执，表现在别的方面。
比如，我爸中风（半身不遂）康复后，变得一瘸一拐的，现在没有麻木的那一边手和脚经常性疼痛。医院检查了下，尿酸比较高，医生怀疑他是痛风。开了一些治疗痛风比较有奇效的药给他，吃了也不见好。
这段时间，他每天都喊疼，我说再带他去看看，但他一嫌麻烦，二怕花钱……说到后来，我实在没力气了，只好随他去，但他每天又唉声叹气，不停感慨自己“这辈子命苦”。
讲真，我觉得照顾父母的身体本身不累（哪怕生大病我也不怕），但说服他们接受治疗、劝导他们乐观看待问题，很累。花点钱、出点力，真没啥，但他们若是情绪不好，那种感觉就像是游泳时腿上被绑了铁球。游泳本身是不累的，但那个铁球会让你举步维艰。
我当然希望没有那个铁球存在，但最终也只能接受现实，甚至可以很阿Q地想一想：好歹现在他们进步了，身体上哪儿有病痛不再选择隐瞒了（隐瞒有时候导致拖延、贻误最佳治疗时机）。
每次下雨前夕，老爸就喊痛，于是，我感觉今年秋天，雨特别多。
这样的长辈，你家里是不是也有好几个？
3
上一代父母还有一个通病：有囤积癖。
囤积癖，又叫仓鼠症，其实也是焦虑病的一种。
担心这个东西还有用，用得着的时候还得去买，就先囤积下来，结果，造成了更大的浪费。
比如，囤积的东西太多了以后，管理难度增大。实用的东西反而找不到，有些东西过期了也没用到。
又比如，囤积物品占了很大空间，而现在最贵的是房价，很多人浪费得起东西，却浪费不起比东西贵几十倍价格的空间。
我妈也有囤积癖。
就拿出门带行李这事儿来说，也许是缺衣少食的年代给她带来了难以磨灭的心理创伤，每次去哪儿住一个晚上，她都恨不能像搬家一样，把家里所有东西都带上。
你只要和她一起出门，全家几乎都在帮着她扛行李，一堆根本用不到的、带出去又带回来的行李。
比如，上次回老家，她把两罐八宝粥、四罐牛奶背了一路，从广州背回老家，又从老家背回广州。要知道、这次我们回老家，是需要把一个半身动不了的老爸带到广州来的，可她还是在背包里囤了不知道多少根本用不到的东西。
我们家楼上的天台，被她拿来囤各种东西，比如空矿泉水瓶、木头、有缺口的碗、裂缝的塑料盆……我趁她不注意，就各种扔，结果有些东西我扔了两年多她都察觉不到。这些她认为有朝一日会用上的东西，唯一的作用就是占据几万一平米的地儿。
前段时间，我看不惯家里的装修，想重新弄得时尚一点，后来一想到我妈，就放弃了这个念头，因为只要她待在家里，纵然我买了大别墅，她也分分钟能把整个家打扮得不伦不类。
囤些根本用不到的物件，把家里塞得满满的，会让人觉得安全吗？我只觉得看着局促得慌啊。我们喜欢住大房子，享受的是“空”、是“留白”，而不是“满”、不是见缝插针塞东西啊。
可是，我跟我妈讲不清楚这些道理。
但是，我知道，这不是她一个人的问题，这几乎是上一辈父母的通病。
4
上一代父母，还有一种通病：无法对自我的情绪负责，凡事要和家人捆绑。他们心情一旦不好，整个家庭氛围就别想好了。
今年，我妈在弟媳那边住，我爸在我这边住。在弟媳家（她认为的外人面前），我妈极力压抑自己，营造好婆婆人设，但在我爸、我面前，她毫不遮掩。
今天她突然给我爸发了一堆话，意思是：“这么多年来，这两个儿女是我一个人的吗？！不管是云南还是广东，不管是儿子这里还是女儿那里，这世界上哪里都不是我的家！你回答我！你快点回答我！”
我爸看完一头雾水，让我看。
我脑袋“嗡”一声，头皮又开始发麻。
我爸通过网络众筹平台给老家一个得了白血病的小孩捐了点钱，我妈知道后，劈头盖脸骂了他一天一夜。电话骂完不解气，又源源不断发